La maison de mon rêve.

Dans mes rêves je pleure. Je pleure des visages, les regrette avant qu'ils ne partent. J'ai du passé dans les yeux. Des mélodies plein le coeur. J'en ai peur. Comme c'est bon. J'ai voulu, je me suis forcée à rêver d'elle. Parce qu'il n'y a que dans mes rêves que son visage est si clair. Mes souvenirs s'effacent. Mais dans les songes, c'est toujours parfait. C'est comme un rendez-vous. Comme une promesse. Merci l'inconscient. Elle vit dans ma tête. Une voix douce, et des yeux clairs. J'avais besoin de cette entrevue. Atténuer le manque. Revenir parfois, à des époques où tout semblait paisible. Mais au matin, comme ça traîne, cette présence invisible. Ces morceaux d'avant qui nous percent le corps. J'en veux encore. Je pourrais dire "novembre: toujours rien". Mais ce n'est pas vrai, ce n'est pas vide, c'est juste différent, ou juste comme avant. Comme j'attends un peu d'aventure. Des coups de fil tard le soir, des imprévus, des mensonges qu'on se laisse sur les lèvres. Du fantastique, du pathétique, schizophrénique, oui, pourquoi pas. J'ai besoin de substance, de matière, des nuits d'ivresse sur des promesses que l'on brise trop vite. De la musique. Alors j'espère, je crois, j'attends. Novembre, en attendant.

"Et les années filent, filent, filent et nous laissent seuls, démunis. Mais aller un peu d'espoir, ce n'est pas fini, la vie commence peut-être tard mais n'est pas tombée dans l'oubli. Parce que cet inconfort là nous met en retard pour plus tard. "

C'est ça l'inconvénient, lorsque l'on vit sur une page abîmée. Lorsque l'on marche sur un fil ou sur un flot d'encre. Lorsque l'on jaillit, climax que nous sommes, à l'improviste. Tourne et tourne et tourne encore. Et coule l'encre et coule l'or. Mais finalement, rien de tout cela n'est réel. Rien ne se passe. Nos rêves devant les yeux. Puis retourner à l'interstice. Puis se fendre en deux d'avoir l'imagination des anciens. Des ancêtres. Au temps où le luxe n'avait pas de prix, où les courtisans pavoisaient aux fenêtres. Je cherche et tu t'enfuis, j'ai les mains dans la terre. Tu disparais, avant même que je t'ai vu, avant même d'avoir signé de ta plus belle plume l'absence et le silence du bruit de tes pas. Sur ma vie. Ou sur mon coeur. Parce que lui, il peignait des paysages sur des toiles invisibles, des paysages paisibles et des cieux sans nuages. Et je n'ai jamais prétendu ressentir ça à nouveau. J'ai laissé filé l'amour qui coulait dans mes veines, cessé de boire ses paroles et de tituber dans l'escalier. Là où la ville s'endort, quand mon coeur bat plus fort. Le trait est tiré. Le rideau baissé. J'ai tout vidé. Avec des regrets mais sans jamais m'accaparer quoique ce soit. Sans jamais jouer l'égoïste, la naïve, la possessive de service. Et puis les cauchemars de minuit, ombres obsédantes, souvenirs douloureux. La bougie est éteinte. Et toi tu te perds. Dans des mensonges. Et dans mes songes. Je te libère. Je n'ai jamais prétendu détenir la perfection de l'instant, la lune entre mes doigts, la solution. Et pourtant. Mais si même toi tu ne veux pas faire semblant. Alors ou-va-t-on? Et que fais-je maintenant. Un peu de bile sur tes chaussures, mes humeurs noires, je te rassure, disparaissent au soir, s'effacent au fur et à mesure. Personne n'est comme toi, rassure-toi. J'ai gardé les toiles mais enlevé les tableaux. J'ai jeté les tasses, le café coule à flot. Quand viennent mes mots de trop je m'étrangle. Des souffles dans mon cou, comme des sangles ou bien des clous. Ô putréfaction de mon être. Ils se délectent. Tout comme Lautréamont l'a fait avant moi, je vous dirai ceci: "Je suis un poux."